Que le meilleur blague

"On m'a conseillé une voyante qui lit dans les boules.
Le problème c'est que je suis vachement pudique.

Je n'aime pas trop les gens qui font des insinuations.
Si vous voyez ce que je veux dire..."

Celle-ci aussi je l'aime bien:
"Une pensée pour Anne Hidalgo qui voit Jeannot Lasalle qui a fait campagne dans tous les bistrots de France, lui passer devant avec un budget équivalent à une cagnotte litchi pour le cadeau de ta belle-mère."

Ou encore:
"Chaque matin au réveil, j'attrape le journal et je lis la notice nécrologique.
Si mon nom n'y figure pas, je me lève."

Là c'est dur... désolé
"Hier soir, j'ai mangé des pâtes en forme de lettres et ce matin, j'ai chié 3 chansons pour le prochain album d'Aya Nakamura.
Ce soir, c'est cassoulet et demain matin, j'aurai composé la musique."

ou encore:
" Dis Jésus, pourquoi tu n'as pas joué hier, dans le match Bethléem - Jérusalem ?
J'étais suspendu !"

En forme Alain !

"Le comble du snobisme, c'est de parler de Mozart, sans jamais avoir vu une seule de ses peintures.
"

Beethoven était tellement sourd que toute sa vie il a cru qu’il faisait de la peinture.🥴

"-Dr je viens vous voir parce que je voudrais un turc contre la dyslexie
-1ère question: vous êtes pratiquant ?
-Je suis parti vers 10 heures."

"La société demande à une mère d'élever ses enfants comme si elle n'avait pas de travail et de travailler comme si elle n'avait pas d'enfants.
Tout ça, en ayant l'apparence d'une femme sans enfants, ni travail."

Tarifs agricoles

Un fermier charentais va chez l'un de ses voisins et frappe à sa porte.

Un gamin lui ouvre :

– Est-ce que ton père est là ?

– Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de PERPIGNAN.

– Est-ce que ta mère est là ?

– Non Monsieur elle est avec mon père à PERPIGNAN.

– Et ton frère, lui, est-il ici ?

– Non monsieur, il est allé dans les vignes avec le tracteur.

Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.

Le gamin lui dit alors :

– Si c'est pour emprunter quelque chose, monsieur, je sais où sont les outils, je peux aussi

transmettre un message si ça peut vous aider

Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.

Le garçon réfléchit un moment et dit :

– Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père.

Je sais qu'il prend 500 € pour le taureau et 150 € pour le bouc...

Mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif !.

Un douanier Belge à un poste de contrôle, aperçoit un noir au volant d’une voiture immatriculée en Belgique.
Il lui fait signe de s’arrêter et lui demande ses papiers.
En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit
« hé bien d’où viennent ces papiers ? »
« de la préfecture » lui répond le black un peu courroucé
« dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! Sur vos papiers il y a d’écrit que vous êtes belge »
« oui Monsieur je suis Belge » -
« arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir »
« parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir »
dis le gars de plus en plus en plus énervé
« c’est ça oui mon garçon et je dois vous croire ??? »
« mais oui enfin puisque je vous le dis »
presque en criant le type dit haut et clair :
« je suis Belge, je suis Wallon et noir ! »
Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que, pris d’un doute, le douanier va voir son collègue et lui demande :
« dis donc, tu y crois toi qu’il y a des Belges Wallons noirs ? »
« Tu sais il ne faut plus s’étonner de rien » dit l’autre douanier
« j’ai vu un reportage sur ARTE, il paraitrait qu’il y a des Flamands roses … »

"'J'essaye encore des vieux jeans alors que je sais qu'ils ne me vont plus.
Je crois que je fais un déni de grosses fesses."

"Je pense que je vais essayer de mettre de l'argent au centre.
Parce que j'en ai marre d'essayer d'en mettre de côté, ça ne marche jamais."

"Contrairement au cerveau, l’estomac prévient quand il est vide."

"Comme disait Gilbert Montagné devant un film porno: je ne vois pas le rapport."

"Je suis allé à une réunion des Alcooliques Unanimes.
C’est comme les Alcooliques Anonymes, sauf qu'on est tous d'accord pour picoler."

Pierre : Monsieur, vous êtes un con .
Jean : Taisez-vous, Pierre; vous êtes complètement saoul.
Pierre : Oui, mais moi, demain, ça ne se verra plus !